过于残酷。
刻与友人的谈话以抑郁告终，明明是充满喜悦的祝贺却变成了无言的哭诉。之后被产科医院内的工作人员所劝停。
就这样，我重新回到了母亲的身边。刚临盆不过两天，她的脸上还有着不自然的白色，只是表情却显得很温柔，还是少女般青春的脸上带着母性的温柔与慈祥。
我那不成器的新父亲依旧低声的抽泣着，还没成悲痛中缓和过来。看似比他年幼上一些的母亲反而轻抚着他的手，用婉转的声音劝慰着他。
很快这就起了作用，当然更起作用的是母亲的唇。
他们的唇合在一起，索求着彼此之间的温柔，似乎通过这一点很快的达成了共识。
虽然新的父母**有点旺盛，但我无意对他们的生活方式表达意见，于是阖上悄然睁开的眼皮。
我开始思考自己曾经过往的记忆，育完善的大脑不再限制思考。
记忆很模糊，像是有着许多空白的电影，很多关键的地方都丢失了。
前世的“我”叫什么，记忆中找不到。能记起的大多都是些常识与知识，像是语言知识之类的，又或是人生道理之类的。
很难想象，我虽然有着成型的人格与知识体系，却没有最关键的人生履历。
如果说一个普通的婴儿到成人的过程是从无到有，通过学习知识与常识逐渐变成一只花瓶，人生的履历则成为花瓶内的水与花。那么我就是一只没有水和花的空花瓶，只有着空中阁楼般的常识与知识。
当然，也不是完全没有，只是很多都处于一片模糊的程度。这跟婴儿的身体或许有关系，等到长大一些说不定能回忆得起来。
虽然有着很多的记忆缺失，但我大致还是捋顺了自己的前世——是一个生活在21世纪，位于亚洲、且历史最悠久的国家的公民。有着不错的知识水平与一份相对优越的工作。
后来社会生动乱，“我”似乎为了自卫而杀死了不少的人，后来自己也死于某个人的手中。
无从去分辨对错，记忆中也没有杀死同类的详细记忆，都是些概述性的记忆，至少是没有身临其境的那种质感。所以我也无需为此感到愧疚不安，毕竟那种事只是存在于记忆之中。
更重要的是，现在的我并不是以前的我，我不需要去承担前世的责任。
说到底，人类本身就是不沾满鲜血就无法活下的生命，每个人的快乐都必须建立于其他生命的痛苦与牺牲之上。
只要是为了生存而做出的抉择，都无法单纯用善良与邪恶来判决。
于是，我心安理得的陷入沉眠。
……
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